Wer weiß denn sowas?
(von Josef Festing)
Seit geraumer Zeit haben wir in der Familie eine gemeinsame WhatsApp-Gruppe. Mitglieder sind Nora, Rebekka, Ute und ich.
Anfang des Jahres saßen Ute und ich abends gemütlich auf dem Sofa und schauten fern, als unsere Handys gleichzeitig aufleuchteten. Eine Nachricht von Nora. Wir warfen einen Blick auf die Displays:
„Ups, ich hab meine Amazon-Bestellung aus Versehen an eure Adresse geschickt. Die Daten von meiner letzten Wolle-Bestellung für euch waren noch gespeichert. Sorry für die Fehlleitung!“
„Kein Problem“, schrieb ich zurück, „wir nehmen das Paket gern für dich entgegen.“
Ute aber wollte es genauer wissen: „Und was hast du bestellt?“
„Sei doch nicht so neugierig, das geht uns doch gar nichts an“, ermahnte ich sie. Doch kurz darauf kam schon Noras Antwort:
„Ein Einweckglas für mein Müsli, damit ich’s besser zur Arbeit mitnehmen kann. Streichhölzer für die Toilette. Und neue Stifte für Michael.“
Utes Reaktion folgte prompt: „Du Spinnerin, so genau wollte ich’s gar nicht wissen.“
Nora ließ sich nicht aus der Ruhe bringen: „Jawohl, Inspektoraaaa! Würde mich nicht wundern, wenn ich jetzt bei euch auch noch Zollgebühren zahlen muss.“
Das war der Moment, in dem sich auch Rebekka in Form mehrerer Lach-Smileys zu Wort meldete.
Ich wurde neugierig. „Wozu braucht man denn Streichhölzer auf der Toilette?“, wollte ich wissen.
„Weil es nach dem großen Geschäft immer so stinkt. Und ich hab’ gelesen, dass diese Raumduftsprays gesundheitsschädlich sind. Ein Streichholz anzünden neutralisiert den Geruch.“
Ich sah Ute ungläubig an. „Die will mich doch auf den Arm nehmen oder?“, murmelte ich und tippte meine Antwort:
„Diese Geruchsmischung möchte ich aber nicht inhalieren. Ich hab‘ mal gesehen, wie jemand seine Käsefüße mit Haarspray bekämpfen wollte – glaub’ mir, das war eine üble Kombination!“
Noras Konter kam umgehend: „Ich hab’ kein Fenster in der Toilette, ihr Armleuchter!“
Nun meldete sich auch Rebekka wieder zu Wort. Neben mehreren Lach-Smileys schrieb sie: „In der Bar, in der ich mal als Bedienung gearbeitet habe, gab es viele Typen, die Streichhölzer mit aufs Klo genommen haben. Das wirkt tatsächlich – absolut geruchsneutralisierend.“
Ich starrte ungläubig auf das Display. „Und warum erfahre ich das erst jetzt?!“ schrieb ich empört.
Die Antwort ließ nicht lange auf sich warten: Drei braune Kack-Emojis mit den Worten:
„Bei dir unbedingt abzuraten – Explosionsgefahr!“
(geschrieben am 18.01.2025)
💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩
Josef Festing 